 Wysłany: Pią 22:38, 15 Gru 2006 Temat postu: |
|
| Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie?
-Bo najpierw stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut Chuck Norris nie godo po naszemu. Mimo wszystko zdobył uznanie na Śląsku Czym się różni kaczka od teściowej? -Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie. Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu? Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: Ubieraj się szybko! Pożar !!! Z szafy przerażony męski glos: Meble! Ratujcie meble! |
|
| Wysłany: Wto 18:49, 26 Wrz 2006 Temat postu: |
|
| Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię? Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci... po dwudziestym mówi: - Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGayver |
|
| Wysłany: Wto 11:53, 01 Sie 2006 Temat postu: |
|
| Słyszałem, że dostałeś wczoraj ostry wpierdol w lesie.
Eeeeee jaki tam las ... pare drzew. |
|
| Wysłany: Nie 20:52, 23 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę! Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zając idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi: - W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy! |
|
| Wysłany: Czw 18:48, 20 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Idzie sobie ten wilk po lesie. Nagle patrzy, a tu bańka. A na niej napis: Wazelina. Posmaruj d*pę.
- Taa... mruknął wilk i poszedł. A tu wyskoczył niedźwiedź i dawaj go d*mać w d*pę. Wygrzechotał go solidnie i uciekł. Idzie wilk obolały, wszystko go z tyłu piecze. Patrzy, a tu bańka. A na niej napis: Wazelina. Posmaruj łapy. - Kurde, posmaruję, bo peknę chyba... zamruczał i posmarował.. A tu wyskoczył niedźwiedź i dawaj go d*mać w mordę. - Kurfaaaa.... zawył wilk i tylko patrzył, jak łapki ślizgają mu się po niedźwiedzim ch*ju. Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich popijawek : - Tak sie narąbałem - mówi pierwszy, że jak otworzyłem rano oczy,patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem. - To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona. OK jest dobrze - myślę - odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem, że dupę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem - A ja - smutnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez majtek, ch*j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ...A miałem tak sucho w ryju, ze nawet "sio ty k..wo" nie mogłem powiedzieć ... Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez "zacofane" Podkarpacie. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie "starą" podpaskę. Na stacji w Rymanowie oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy.. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem: - Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło. Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają: - Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i będziemy się całkiem bez niego obchodzić... - Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym co to seks! Parka w łóżku. On do niej: - Kochanie może dzisiaj na jeźdźca? - Jaki najeźdźca?? - Germański kurwa oprawca!! |
|
| Wysłany: Śro 22:53, 19 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Gra dla ćpunow.Potrzebne:pokój,stół,2óch zawodników i duużo haszu.Siadają,upalają się do granic możliwości.Potem jeden wychodzi a drugi zgaduje....który wyszedł
- Tato,a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy?Alkoholik widzi osiem. - Tato,ale tam są dwie... Hrabia po przebudzeniu -Janie -Tak Sir -Zrób proszę na śniadanie jajka,uszykuj frak,odebierz prasę,wyprowadz psa -Tak Sir.A co potem? -Potem wróć do wyrka zwierzaku - Wiesz, że 250 g śmietany zastępuje 10 minut śmiechu? - Sam sobie pal swoją śmietanę! Dokonano napadu terrorystycznego na autobus z japońskimi turystami, policja dysponuje ponad 300-oma zdjęciami napastników Internacjonalizm po dolnośląsku:POLACY kupujący NIEMIECKI spirytus u WIETNAMCZYKÓW po CZESKIEJ stronie granicy |
|
| Wysłany: Nie 19:18, 09 Lip 2006 Temat postu: KAWAŁY |
|
Jeżeli macie jakieś fajne kawały ,to dzielcie się tutaj.  ja dodam jako pierwszy coś takiego:
Przychodzi baba do lekarz i mówi: -panie doktorze włosy mi rosna na piersiach -moze pani dokładnie opisac gdzie one rosna? -zaczyna sie na piersiach idzie przez brzuch i konczy sie na jajach!! Dres pyta dresa: - Co robisz w sylwestra? - Biceps i klatę W autobusie dres do dresa! Te Franek skasuj bilet , a Franek ok ale komu? Poszła baba po kapustę i dostała z główki |
|
